兎に角

「仲間．なかま」，中文的意思為伙伴、同事，又可引伸為好友的意思。但我想將我的「仲間．なかま」定義為友達以上、戀人未滿。

日本的生活從一開始就比想像中的順遂，我不得不承認老天爺確實待我不薄，讓我來這邊之後，不僅遇到親切的房東、認真教學的老師、友善的同學，更認識一群可愛的寮友們。在類似「寄宿家庭」的蓼蒼寮裡，大家相處起來的確很像一家人，至少可以說是互相關心的，這點讓我感到很欣慰。雖然之前有點不愉快，但現在都能有所釋懷，在怨天尤人之際，我開始感謝這冥冥之中，自有定數的安排。

前陣子，寮裡一位同樣從台灣來的女生，和同住在這裡半年的義大利人發生了一些問題，問題的癥結點在於：「為何好朋友不能單獨出去？」這在台灣人眼中是再正常不過的事，但在不同文化的外國人身上，我看到了不同的解讀。老實說，以前我不太相信文化的隔閡會是一件嚴重的問題，雖然常聽身邊的朋友提到這一點，但或許是沒有親身經歷吧！我無法深切的感受到文化之所以被稱為「文化」，意味著它是牽絆著不同國家的民族性，這是深根柢固，無法用情感切割的血肉。

所以當寮友們發生了上述的誤解之後，我開始認真思考我跟瀞橋的關係，或許一切真的就像同住在這邊的印尼男孩說的一樣，我真的是個「大変親切な人」。「大変」在日文裡是負面的「很、非常」的意思，17歲的他當時還搞不清楚日文語法的正確用法，因此鬧了一個這樣的笑話，將原本要讚美他人的意思，添加了負面的意味。

一直以來，我都是捧著一顆熱誠的心去對待他人，如果被我視為朋友的人將會更加殷切的對待他，更不用說現在的寮友了！大家對我一直處於「心配人」的評語，因為我總是關心著大家、甚至擔心一些與我無關的事。我知道這樣不好，這幾年嘗試著改變的結果，也沒能發揮多大的效用。或許如果要我做個「真心人」會比較不嚴苛吧，因為我已經習慣付出，對於接受這件事一直有所畏懼，就像我常會覺得「自己真的適合過這麼好的生活嗎？」於是從大學開始，撇開大學聯考的打擊不說，我開始努力的生活，至少盡力做到學生的本份，否則我一定會被自己潛在的罪惡感所扼殺吧！

這麼看來，我的確是「大変親切な人」沒錯，因為過度的熱情讓我有一陣子處於「搞不清楚自己到底想要什麼？目前是在做什麼？」的危險狀態！但我依然還是拋開不了基本的理性和對自己的要求，所以常常有很多可以快樂的活在當下的機會時，我卻把它推開了，因為我知道自己一旦擺脫了那層束縛，自己將快速的失去理智，甚至淪為很誇張的人。恣意的生活並不適合身為東方人的我，這就是我的國家的文化帶給我的羈絆，我想終其一生我都無法擺脫它帶給我的影響，我也不想且無力跟自己的道德觀作對吧！

於是，在我酒醉大哭時，也在一旁默默掉淚的瀞橋，真的讓我很感動！或許他很自責當初不應該一直跟我勸酒，但這種「自責」卻讓我感到很窩心，因為他讓我知道自己是被關心著的。至於為何要喝這麼多酒，著實是因為前陣子過得很不開心，所以發瘋似的想藉酒力忘記一些事，但事實證明，這種舉動是不智且危險的。

前面說過我一直是害怕接受且感情用事的人，所以很多時候我的心想跟著感覺走，但我的意志卻不允許我這麼做。在此姑且要感謝我長年訓練的理智，讓我適時的懸崖勒馬。昨天，我陪了瀞橋一整個晚上，心情低落的他，真的讓我看了很不捨，所以即使沒能說上幾句話，我也相信人在低落時，朋友的陪伴是很重要的。

但是，或許稍晚的時候，他低落的心情已有所平復吧！所以講了一些讓我們彼此都無法思考的話，尤其是我，當下腦中只閃過「糟糕」兩個字，我害怕的情況發生了！我的過於「大変親切」 讓他覺得或許我想跟他進一步交往，但所幸有了之前寮友跟義大利人的前車之鑑，在說完那些之後，我們很冷靜的思考著未來的關係。

瀞橋跟我說：「或許因為文化的不同，致使他對我有所誤解，但我對他的關心，真的讓他覺得我們可以成為一對戀人。」至於這件事的可能性，老實說如果我完全沒想過，就未免太自欺欺人了！這件事同時也讓我體悟到，當初我對分手後自己「不願意」走出過去陰霾這件事，劃下了一個問號？或許這幾年，我對當初的事已經釋懷了，只是我一直沒有遇到我認為好的對象，所以我將一切錯誤加諸在過去的陰霾上，導致自己無法正視自己的真心，也讓周邊的朋友看了生氣且難過。

至於我對昨晚那件事的說詞，我自認為我以很真誠的態度去解釋這件事，希望以後我跟他還會是好朋友。「我不是沒想過我們兩人這麼要好，會不會到最後連朋友都做不成？但現在的我還沒有信心對另一個人付出朋友以外的感情，I afeared I will hurt you，即使現在在一起很快樂，但我無法不想到以後的事，或許在我們之間，摒除文化的問題不談，私たちは色々な大切な問題が考えている。我真得害怕到了最後我們連朋友都做不成！」

其實，我也不知道對於這樣的解釋，他是否能釋懷，只是當下他答應我先當朋友，畢竟以後的事是誰也說不準的。但我想，或許在我說了那一番話之後，以後當情人的機會應該趨近於零了吧！雖然有點殘忍，但我不覺得自己說的話有哪裡不妥，實際上我確實無法讓自己只跟著感覺走，因為我深怕這樣的道路可能很快看到盡頭，所以我也不允許自己這麼做！

我想，就算是我們兩人的文化再不相同，我也有錯吧！否則怎麼會讓他誤會我真得有那種意思呢？老實說，有時候我常覺得自己很寂寞，或許在言語之間正透露出那樣的訊息，所以讓對方會有「恋人になりたい」的感覺。回想律子跟我說過：「你自己知道自己在做什麼就好！」不免讓我覺得很汗顏，一個真的清楚知道自己所作所為的人，還會讓對方有這種感覺嗎？

為了自己的寂寞，是否我正在做很卑鄙的一件事？「I afeared I will hurt you」確實是我的心情寫照，若不是有所掙扎，我也說不出這麼一番話吧！我只希望以後大家還是好朋友，因為我確實沒有把握、也還沒有準備對另一個人投注像當初那樣深切的情感！