兎に角

「往往越是在意的人、事、物，卻越是無法緊緊抓住。」雖然這句話的邏輯聽起來有點怪，但現實生活中，似乎真的是這樣運作的。人在情緒低落時總會有很多感觸，特別是我，從小到大，我只有在低潮期才寫得出動人的文章，如果生活過的順遂，寫出來的東西反而食之無味。或許是我一向習慣悲觀的過生活，否則又怎會一直踩著悲傷的步調，躊躇不前呢？

已經很久沒有這麼在意成績的事了，或許應該說我一直很在意成績，即使明白分數只能為你階段性的學習做個粗淺的評判，我還是很在意它。因為我總是希望藉著這樣的方式，來認證自己這段期間的努力，否則我不知道該怎麼跟自己交代，不知道該怎麼繼續向前，這是最可悲的例子，驗證我是個極度沒有自信的人。所以即便是不能代表什麼的成績，也讓我深深的痛苦。

老實說，我真得很久沒有收到這麼差的成績了，大學時期我有大半的時間拿來唸書，向來我的成績只有好跟很好的差別，其實我不太知道考不好的感覺是什麼。研究所時期，每科考試都以報告的形式來取代，即使要做好一份報告必須花上比考好的成績更多的時間，我依然在學業成績上交出漂亮的成績單。於是，這次的失敗，變成是一根針深深插入我的心裡，即使我覺得隱隱作痛，我也無力將它拔出，我有著自己說不出的無奈與失落。

昨天小朱的一番話驚醒了我：「如果我這次考試在聽力方面根本沒有下過苦心，又何必為了考不好這件事，讓自己這麼難過呢？倘若已經下了苦心，那就證明這段日子用的方法不對，需要重新回頭去檢視問題的癥結。」其實，我很驚訝以小朱的年紀會有這麼成熟的想法，沒有過份的安慰與責難，他以最公正的態度幫我撫平了心裡的傷口。

我知道自己向來是個吃軟不吃硬的人，每當遇到不如意的事時，往往只能接受柔性勸說，因為我也堅信這是讓我繼續走下去的原動力。或許在這過程中，我會哭泣，但這是一種必經過程，是我以淚水洗去不堪的一種歷練。雖然哭泣這件事真得很浪費時間且無意義，但我還是選擇以這樣的方式自我療傷。至於那些剛性的勸說呢？我想，我不是個很大方的人，這樣的用語我只能接受是由死黨的口中說出吧！

於是，在聽完小朱說的那些話之後，其實我很開心，開心自己在日本總算遇到一個能談話的朋友，他以中庸的立場所解說的事實，帶著他的安慰與鼓舞我向前的勇氣，在軟硬兼施的情況下，我被深深折服，也不覺得自己現在的處境有多麼不堪了。

從前學習英文時，我都不曾這麼努力、當然也稱不上我會多在意成績這件事了。或許現在的情況是因為我選擇了我喜愛的日文，所以即使我一再遇到瓶頸，我也會一再安慰自己沒關係，一再地告誡自己是我不夠用功。向來我就不是個聰明的學生，所以我也只能以這種方式讓自己前進。

老實說，每天的授課如果我不事先預習，我可能根本聽不懂老師在說些什麼，我沒有日文基礎，聽力也很差，如果連這點努力都不肯做，我真得不知道我為何要花大錢讓自己從頭學起。但其實我真得很恨別人對我說自己在讀死書，每當我聽到這句話的同時，就像自己的努力被全盤否定一般，我為何要受這種傷害？！

如果，任何人的任何一句話都能這樣傷害我，我想，我不太適合繼續生活下去，因為照這個邏輯推演下去，我根本無法過正常的生活！我努力過，也一直持續努力，不斷嘗試不再搶下他人手中的利刃刺向自己，但似乎這不是只靠這幾年的努力就可以改變的。

說穿了，是不是讀死書也是我自己的問題，那我為何還要這麼難過？是因為我絲毫不想承認這個錯誤嗎？我想，這在向來善於低頭的我身上，是沒有這種可能性的。我願意承認自己唸書的方式錯了，但另一方面，我只願意接受從朋友身上得來的經驗談，而不是一句玩笑話、甚至是諷刺！

或許說是諷刺是說的太超過了，但在我聽來就是這樣，難道是我表現的方法不對，所以我一再遇到這樣的事？即使我檢討了，我還是一再地重複這種錯誤，接二連三的事，我真得開始考慮要收起自己的熱情了。

來日本之後，我常不知所謂的成為箭靶，就因為我很關心朋友，所以我的關心往往成為別人攻擊我的藉口、甚至一再嚐到對方的冷眼相待，只因為我愚蠢的打著「關心」的名號，所以任何事都是我的錯！之前室友間的感情問題，我一再被當成擋箭牌在討論，明明就不甘我的事，只因為我想關心年紀比我小的妹妹，所以我做的任何事，都成為那個人追求她的阻礙。

為什麼他不想想是自己不夠魅力，不足以好到讓人喜歡他，而是因為我一再地重中作梗，所以讓他們的戀情告吹呢？反觀另一方的立場，我永遠都是那個一頭熱的人，既然對方都可以接受他人這麼無理的對待她了，我為何還要多事的替她抱不平？

我好累，真得好累，我不知道自己怎麼了，為何自己一再習慣對待朋友的作法，到了日本就全部失靈了？即使心裡明白是我自己太多事，但我還是覺得好難過，在這裡我找不到真心的人可以跟我談這些問題，我找不到可以放心哭泣的場所，出了房門後，我不知道有誰願意花一點時間憐憫這個總是扮演醜角的自己。

我越是想要抓住的人、事、物，越是會以加倍的速度離我遠去，學業也好、人際關係也罷，這些都因為我的執著而扭曲、惡化，或許該試著無為而治了。在學業方面，我要再找方法，直到找到一個事半功倍且適合我的方法才停手，否則我真得不知道自己為何而來？至於人際關係方面，我想，我不要再裝瘋賣傻了，或許這會讓我自己變得不近人情，但也總比一再地傷心來的好不是嗎？

既然大家看不到我的好，我又何必要厚顏無恥的一再推銷自己，等把自己搞得如此不堪後，再在絕望的深淵，等待永遠不會到來的救援呢？我要改變，我再也不要讓不懂得珍惜我的人，讓自己過得如此痛苦了！否則我將永遠淪為笨蛋、白癡那一類的人吧！