兎に角

每當我在網誌上將文章分類拉到「心情浮世繪」時，多數代表這一篇會是灰濛濛的心情。有時是感嘆、有時是生氣、傷心、難過，甚至義憤填膺…，但我真得很不喜歡這樣的自己，這樣灰暗的自己。在我心底，姑且把它歸類為心靈沈澱的時刻，透過文字的敘述，我再一次檢視自己的行為後，並從中得到安慰。

有沒有真得對這件事做深切的檢討不重要，畢竟檢討過後沒能做到一樣是枉然，但能不能因此得到安慰，反倒成了我關注的焦點。有些時候，我過於瞭解自己，於是我知道有些事不需要對朋友說，我也可以自我療傷，也或許我要說的這些事根本不值得一提，所以我就更加難以啟齒。最後，網誌變成是我最忠心的朋友，在這裡我可以很放心的將自己的情緒宣洩出來，得到自我安慰，並擁有繼續向前的勇氣。

「四九事件」一直讓我耿耿於懷，其實我不是沒想過自己的操縱慾是否過於濃烈，當對方不聽從我認為對的建議時，我自然有著一套「方法」讓對方日子不太好過。但我知道不管是透過什麼方式，我這種想法都是不對的，最糟糕的在於我一直深知此點，卻一直故態復萌，這個永遠的性格缺陷，真得讓我很苦惱。

有些時候，當我很固執的時候，我便發覺自己的心腸不是這麼的柔軟，甚至覺得自己好偏激、好誇張。儘管只是想想而非直接行動，但意念這種東西更加的令人害怕，不是久而久之隨心意來做出這件事，剩下那條路就是把自己逼瘋了。我很膽小，所以往往都在走想恐怖的第二條路，此時，再不找朋友把問題聊開，就真得會發瘋。

心魔之所以恐怖，就在於它的殺人於無形吧！看了阿九的煙火大會的錄影後，我知道自己當初的猜測很該死的猜對了，其實當下真得沒這麼生氣了，頂多是對她更加的死心，也更放心以後自己可以很安心的將她當成陌生人看待，因為我並沒有對不起朋友！

但今天的巧遇，又讓大家莫名其妙了起來，思前想後，我想應該是她在大家面前大玩雙面人的角色，所以才可以在異地和老四很要好，在當地又和他徹底劃清界限吧！其實，仔細想想，被朋友背叛的我並不是最可憐的，最可憐的還是老四，一味的被耍著團團轉卻不自知，更可笑的是，他永遠不會知道自己遇到的是多麼厲害的角色，根本不是他可以招架的住的！

不管如何，在我心裡阿九已經是個水性楊花的女人了，即使她很堅持跟異性朋友出去沒有什麼，但我還是覺得她很賤，糟糕，我生氣到在網誌上罵了髒話！最令人覺得好笑的便是今天巧遇他們後，阿九打來的彆腳的欺騙電話，漏洞百出的讓我在公車上笑了好久，隨著笑聲，也將我們的感情給切斷，很可悲不是嗎？

我真得不瞭解她想兩面討好的心態為何？我只知道自己不願意像老四一樣做個馬戲團的丑角！說來說去，我會這麼生氣的原因還是在於，我非常討厭老四，而阿九卻在我面前裝作一副不在意的樣子，甚至是跟他交情不錯的樣子，最後誇張的讓我發現阿九在說謊，我就徹底的覺得她真得賤到骨子裡去了！為何她可以跟男友以外的人有著這樣曖昧的互動，私底下卻不把對方當人看呢？！

或許時下一般的年輕人都是這樣，不要說是說謊欺騙了，更誇張的事也做的出來，只是阿九很倒楣的認識了道德感很重的我，所以在我的審視下，我真得無法忍受跟她做朋友，同時我也很害怕且厭煩宿舍埋著一顆不定時炸彈。最後我又開始不知所云了。

選擇聽小朱的話吧，這件事不是我能力所及的事，況且我也不需要、不必要去管，他們兩個要怎麼亂，我甚至連靜觀其變都不用，只要做到徹底的不理他們就好，我真得希望我能做得到，而且我也要努力去做，因為我真得很怕我會發瘋，而且我也恨透了花費不必要的心力去討厭這些該死的人！

所以就讓他們去吧，冥冥之中自有定數，我等著上天的制裁，相信他們夜路走多了一定會碰到鬼，到時候我還真想聽看看，阿九可以有多少爛理由可說，要把自己作賤到何種地步！真得好討厭啊~~~好想搬家，不不不，我好想他們一起滾出我住的宿舍，我好想眼不見為淨，shirt！