經過幾天的沈澱後,心情已逐漸恢復、好轉,即使現在想到之前的事還是會有點難過、擔心,但也有了繼續走下去的勇氣。之前一直不願意承認自己貪心、亟欲在短時間內得到很多的這件事,現在也有認錯的勇氣了。老實說,即使像我這樣容易低頭的人,當要否認自己一直以為「真理」是錯誤的關頭時,不由得就變得死皮賴臉了起來,因為認錯真得很難、而真心的認錯又更是天人交戰。

但我很慶幸的是,每當這個時候,還是有很多關心我的人,沒辦法,我就是這樣懦弱、小孩子氣,很多心知肚明的道理,一定要透過朋友的安慰,我才願意讓自己去消化它。在這些關心到來之前,我寧可固執的噎死,也不願意嚥下那口氣,這就是我性格嚴重缺陷的地方。看似柔軟,卻又固執的令人不敢領教。

仔細檢討來日後所發生的種種,其實,我並沒有想像中的用功,不管是人際方面抑或是學校方面也好,其實,我真得沒有自己想像中的那麼「掏心掏肺」。就拿朋友來說好了,一直以來,我都希望自己的關心能得到回報,即使我嘴上不願意承認,但心中也是這麼想的。也不是說我要當個多麼市儈的人,只是我相信任何人都不會喜歡「獨角戲」的戲碼,更遑論我偶爾接受到的不是「不捧場但安靜的觀眾」,而是「帶著諷刺、拿垃圾丟你的觀眾了!」

小朱前些天跟我說,有沒有想過自己的關心會造成對方的負擔?如果我真得對一個朋友好,有時候就是不要再對他那麼好才是最好的方法!看似文字遊戲的一句話,在聽完之後,著實讓我心情好了許多。我想,因為這句話,以後我會盡量讓自己不要這麼雞婆,往往我會覺得自己不關心對方,就是冷酷的表現,但從未想過,如果我能少干涉對方一點,才是對對方真正的關心。

說來好笑,這麼簡單的道理,我也不知在何時何地對什麼人這麼說過,但當事情發生在我身上時,我就是看不清問題的癥結所在。直到由別人的口中對我說出後,我才有恍然大悟的感覺,甚至也有了對人冷漠的勇氣。或許說是冷漠有點太超過,應該說我也有能給對方喘息空間的勇氣了,只是我不得不承認,我到最後還是想當好人,這麼簡單的想法,我非得要逼自己承認「這是別人給我的建議」,而不肯對自己妥協我也是這麼想的。所以說我這個人很怪,真得一點也不為過!

不過,不管我是用何種方式改變自己的想法,但至少我現在已經走在正途上了,過去蜿蜒的小路,真得讓我走的遍體鱗傷,我好累、也很痛,幸好現在自己不必再一味的重蹈覆轍了!!

至於學業方面,我想,過去我真得花太多時間在文法和語彙方面了,以致於我在收到悽慘的聽力成績後,遭受到雙重的打擊。一來,我在花費心力的科目上,雖然表現的好,但卻不突出;二來,當看到聽力成績後,根本也無視其他科的得點,我只知道自己徹底的失敗了,完全否認自己在其他方面的努力。

憑心而論,我覺得表現的好還不夠,還必須是突出、且引人注目的,這跟我嚴重的高材生情節有關,我不置可否。另一方面,我受不了「自以為是的失敗」這種打擊,於是,在兩相交錯之下,我真得不知道自己該怎麼辦!

常聽人說學習是件快樂的事,但也只有像我這種愚蠢的人,才會把成績看得這麼重要,而忘記了自己每天都比前一天有了些微的進步。在各方面都想拿翹的同時,也將自己推入萬劫不復的深淵,等到驚覺這個深淵還是自己親手挖掘時,真得只能以無言以對來表達當下的悔恨。

雖然我每堂課之前都認真的做了預習,但我並沒有徹底做到複習的工作,而考試一直都是很現實的東西,它不問你之前到底做了多麼完美的預習工作,不問你是否徹底瞭解這個問題的實意,而是看誰錯得少,記得多。而關於錯的少、對的多這件事,向來只有確實的複習能夠確保你得到一張漂亮的成績單。

雖然漂亮的成績單向來不能代表什麼,頂多是階段性的評論,加上一段時間的心情愉悅,但我從以前就很膚淺的喜歡它所代表的意義。將它看得太重的結果就是換來,以一張紙決定你的情緒的惡果,果真任何事過猶不及都是有失妥當的。朋友也好、學業也好,世上的事物似乎都是遵從著中庸的道理而運行,於是,在我執意背道而馳的慾念下,我只能過著非人類的生活。

說了這麼多,我只想藉著這篇文字向關心我的朋友道歉,因為我現在真得沒事了!另一方面,我也想透過這個方式對自己做個交代,讓自己的心能安定,並從現在開始,以全新的態度和方法作為在日文的學習上的開端。

雖然期中考試的失敗,可能一直要到這學期結束,我才能真正放下!但我會以此做為借鏡,因為現下我真得有不能輸的理由,為了順利升級,我得盡力、且更加努力。至於人際關係方面,在很多前年,我就試著修正,雖然這幾年依然看不到什麼效果,但是為了能讓自己過的更好,一樣得盡力,且更加努力!

最後,還是小小抱怨一下,人家真得很怕沒有all pass,我不想補考,更不想留級啦!

 

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   兎に角

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