兎に角

一年間半の留学生活はまもなく終わるけど、想像より帰りたくない気持ちがあんまりない。
何故なら、たぶん今学期が終わってから、今までずっとストレスを感じてるからと思う。
私は弱虫だから、ストレスなんか少しされても、我慢できない。
でも、面白いことには、今まで二十六年の間、私はよく我慢してる。
我慢するのはとっても辛かったと知ってるが、なかなか強くなれない。
人の考えばかりを考えて、なんても気がついてる。
時々自分もう限界だと嘆いてる。だけと、仕方がなくて、いつも涙と避けることを任せて。

実は、普段私は冗談や皮肉などを言われても、別にかまわない。
皆のため、できるだけ私が頑張って、我慢できると考えてるから、馬鹿にされても笑ってる。
でも、この間、すごく皮肉をされていた。
「止めてくれ」も言えない私が、結局お喋りしたくなってきた。

どうしてお前らなんか、つまらない時しか私のことを思い出したの？
又、この思い出してから、すぐ私のことをいじめしたいの？
誰が強い人間になりたくない？誰がいじめをされたい？

私たっだ、お前らが友達と思ってから、何ても気にしないような笑ってる。
だけど、お前らなんか一回も私の気持ちを思ってなかった。
ストレスが毎日少しずつ積んできた。最後、残ったのは逃げたい気持ちだ。
お前ら、会いたくない。

そんな嫌な気持ちを持って、私は自分らしくない。
その私も好きじゃない。