兎に角

私は長所は明るくて、おしゃべりなところだと思います。

そして、人と話すのが大好きですから、友達がいっぱいいます。

時々、私はちょっとうるさいと私の友達は思っています。

でも、私の短所は傷つきやすいとこるです。

友達から悪い言葉を聞いたあとで、気分が悪い。

時々、親しくない友達にびっくりされました、本当に残念だった。

＊　＊　＊

「泣き虫」，意即中文的愛哭鬼，自我出生以來，就像詛咒的種子一般被栽種在我身上，我想，它勢必要伴我老，至死方休吧！

其實，我已數不清多少次為了自身的性格缺陷而哭泣，在我的性格之中，最迷人也最為人詬病的就是爛好人的個性。這種沒有底線的個性固然吸引了很多愛我的朋友，但相反的，也替我自己豎立了許多無形的箭靶，不幸的是，這些箭靶的瞄頭始終指向於我。

我是沮喪的、真得很沮喪，很多時候我搞不懂自己為何總是要熱臉去貼對方的冷屁股？不懂我為何老是在做付出真心的爛好人？明知道真心人本來就是可遇不可求，為何我還是學不乖？學不乖的下場就是一再地哭泣，每每我以為自己再也哭不出來時，淚水依然無意志的流下時，我真得好恨自己。

今天哭了半天，從學校哭回家，從回家哭到剛才，這樣的哭法彷彿要把眼睛哭瞎似的，我也不知道自己怎麼了！我只是突然覺得我從未像今天這麼恨過自己、恨過這麼面目可憎的自己！為什麼我總是要裝作不在意，總是要一再地被他人挑戰自己的底線，到頭來再把自己折磨的半死我才願意停手，為什麼？！

其實，我最大的痛苦在於，為何我總是被當成箭靶，就因為我總是自娛娛人，所以我一定得當個真正的小丑？我就不能是單純的我，一個只想讓自己和朋友快樂的我而已？！我瞭解是我自己總是給他人傷害自己的機會，我總是瀟灑的說我不在意，但其實我的淚水總是滴進心裡，直到有一天，心湖再也不堪負荷時，我只好選擇以毀滅自己的方式，將自己的痛苦宣洩…。

我好累、真得好累。來日本前，我不覺得自己是個難相處的人，但我現在開始討厭自己了，討厭總是給他人傷害自己機會的我，我難辭其咎，也不置可否。因為我清楚的知道，是我給對方這樣的機會。或許我總是天真得以為，這是與人的相處之道，所以我可以任意的踐踏自己的自尊、可以在同儕中裝瘋賣傻，等驚覺自己遍體鱗傷時，才來懊悔、怨恨如此不堪的自己。

這就是我，一個矛盾的綜合體，無論經過幾次教訓，依然捧著自己真心待人的笨蛋，真心的笨蛋。何時，我才能學會對人冷酷、學著保護自己不再在這樣的惡性循環中痛苦掙扎。

＊　＊　＊

我想，隨著年紀的增長，我變得更加懦弱了吧！最近我總會想起研究所時期，班上男生雖然把我當成「笑話」，卻也是班上的「活寶」，常常只要我出聲要求，得到的便是一呼百諾。於是，我恐懼現在脫離掌握的現況，更不願意相信，自己會變得這麼難以相處。

我遺失了長久握在手中的鑰匙，在到不了對岸的同時，也解不開深埋心中的鎖。