兎に角

收拾亂七八糟的心情，將之塵封，即使心中依然存有不捨，但世事本來就是建立在有捨才有得的基礎上，不是嗎？

一直以來，我很貪心，所以要得太多，不太能接受空盪的回應，因為那會讓我覺得自己的心也跟著空洞了起來。我很感情用事，所以可以在情緒的操縱下，做著自己也難以理解的事、說著不可理喻的話，事後，再為此深深後悔。「空洞的心」，往往是因為我的過份思考才將之架空，而「後悔」，說穿了只是人類的一種情感，並沒有太大的意義。

以前我從不相信人在外地，便會感到特別寂寞這件事，我將它當成是種藉口，殊不知當我身入其境時，是這樣的惶恐。來日本之後，扣除開學前那段吃喝玩樂的日子，我才能真正體會到「留學生活」，絕非我想得這麼容易。於是，我開始瞭解為何留學生總是特別容易產生異國戀情、為何特別的脆弱…等，我想，正因為現在的自己正過著和從前截然不同的生活，也正在和自己過去的「習慣」抗衡，所以一切才會變得這麼混亂吧！

撇開異國戀情不談，關於脆弱這件事我倒是有切身之痛。看了來日本之後寫的網誌，得到的結論卻是難過的事比快樂的事多，看著看著不免覺得照片中的自己正在苦笑，其實生活並沒有我想像中的容易。不知道要在這邊寫下多少次「我難過」、「我後悔」、「我再也不做這樣的事」…，我才能停止這樣的文字遊戲，停止這類的惡性循環！

人在都厭倦自己的所作所為時，會有什麼的心情，現在的我，大概能瞭解七、八分吧！最近過的好累，真得好累，期中考之後，我已有將近一個星期的時間將學業放空，最恐怖的莫過於，我對目前所為沒有絲毫的不安，不知道這算不算是自暴自棄？

放逐的感覺很好，我正變相的改變自己，即使知道方法有失偏頗，還是一意孤行的這麼做了！我想，我是病了吧！讓一種名為「心病」的疾病所糾纏，也不知世上是否有治療這種疾病的藥物存在？我只知道自己病了，可以給我打強心症的人遠在天邊，真正可以救我的人，也在考量救我的可行性。有鑑於此，我允許自己病的更厲害，殊不知真正治本的藥方一直握在手中，端看我願不願意將其嚥下！

現在的心情不好也不壞，正確來說，我也不知道自己到底該怎麼辦？！哥哥常說我小小的腦袋瓜是想不出什麼所以然的，現在的情況似乎就是如此。於是我現在唯一想得到的方法就是再給自己打氣，用學業來麻痺自己，真希望這種方法有效，萬一成功了，那可真得就是雙喜臨門了。

我討厭失落的自己，所以一直佯裝自己是快樂的，但往往虛假的感情背後，只剩下千瘡百孔的心。試著不這麼憤世嫉俗或許會好一點吧！老實說，現在的我，也懶得花那個力氣去想自己為何老是遇到不順心的事，多想無意，更遑論我現在真得懶得去想。

那就放縱自己吧！事實證明，地球上少了我這個人還是可以正常運作，那我又何必這麼牽掛周遭的事物呢？向來能傷害我的都是自己，我真得恨透了這樣的自己，有時巴不得自己能有自殺的勇氣。但膽小的我壓根也不敢這麼嘗試，啊，我果真是個矛盾的綜合體！

不知所云…

總之，你快回來吧，我在日本等你！