兎に角

天神大人，我有罪…

我無法堅定心智，犯了人云亦云的錯誤。

最近天氣多變化，我的愛車也跟著七十二遍

是的，我的澳車今天晚上又給我拋錨了！！

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因為之前過著流浪的日子，還記得你剛到我們家的時候，一身的病痛。

剛開始的幾個月，每當夜幕低垂，都會聽到你令人心痛的哀嚎聲。

每當家中來了阿爸或阿母的朋友，都會隨口問我：「你現在做什麼工作？」

每當家中來了阿妹或阿弟的同學，在聽完對方的自我介紹後，

待在家中找尋工作的日子，常會有心情煩悶，想放聲哀嚎的時候…

這個時候我就選擇打掃家中環境！！

回台找工作已經堂堂邁入第五個月，雖說真正投履歷的時間才過了快兩個月啦！但我卻還是過著度日如年的每一天…只能說現在的經濟真的很不景氣，唉…不過我並不想將這不順遂的一切都歸咎於大環境啦，因為最近我開始質疑：「或許是我眼界過高了吧？！」

上個星期去台北的人力顧問公司面談，和我面談的周小姐提到：「她在這行很久了，從去年10月開始，公司的案子突然少了很多，各公司徵才的條件也變得嚴苛了起來…。看過你的履歷之後，我覺得你的基本條件不錯，但現在很多公司都希望找有工作經驗的人，所以在求職條件上會受限很多…。很多人像你一樣會問到，那沒有工作經驗的人該怎麼辦？我都會跟大家說要保持樂觀的心態，只要有機會就盡量表現自己。」

「待てば海路の日和あり」譯為「守得雲開見月明。」

第一次接觸到這個詞，是在多年前瀏覽網路文章時得知的，雖然這個詞的講法

等了三個月的日檢成績，終於在3月4日確定會以掛號的方式寄出，最快會在5日收到。

回台灣後的這四個月中，前一個月在準備日檢考試，後面的三個月從寫中、日文履歷、

最近的心情就像我現在的身體狀態一樣，處於欲振乏力的階段。

莫名其妙的得了流感，當初還不敢相信一直在家當乖寶寶的我

最近的我很愛生氣，但諷刺的是，從前我一直認為自己的情緒管理是不錯的。

去年底從日本回來後，已經過了三個多月，這段期間我都是住在苗栗家中。

前陣子，台灣消費卷的議題正炒的強強滾的時候，無意間看到一則新聞：

『日本曾在1999年，以地域振興券的名義，發放民眾「零用金」，企圖誘使民眾增加消費，刺激經濟。』

回到日本後，著手忙著搬家的事，花了三天，總算把一切安置妥當。搬家真的是一件很累人的事，

無論是事前的打包，或事後的整理，兩項都是非常累人的工作。

最近心情處於低潮期，拜把阿龍似乎也過得不太好，常常在寫信給他時哭了。

不知是為自己煩悶的心情找個宣洩的出口，還是感同身受阿龍身陷泥沼的晦暗心情。

每當我在網誌上將文章分類拉到「心情浮世繪」時，多數代表這一篇會是灰濛濛的心情。有時是感嘆、有時是生氣、傷心、難過，甚至義憤填膺…，但我真得很不喜歡這樣的自己，這樣灰暗的自己。在我心底，姑且把它歸類為心靈沈澱的時刻，透過文字的敘述，我再一次檢視自己的行為後，並從中得到安慰。

有沒有真得對這件事做深切的檢討不重要，畢竟檢討過後沒能做到一樣是枉然，但能不能因此得到安慰，反倒成了我關注的焦點。有些時候，我過於瞭解自己，於是我知道有些事不需要對朋友說，我也可以自我療傷，也或許我要說的這些事根本不值得一提，所以我就更加難以啟齒。最後，網誌變成是我最忠心的朋友，在這裡我可以很放心的將自己的情緒宣洩出來，得到自我安慰，並擁有繼續向前的勇氣。

日文中的「胡說八百」，意思與中文的說謊的意思相近。最近無意中發現，室友一直在玩著雙面人的角色，以前我總覺得哪裡不對勁，直到今天我才察覺「怪」在哪裡。偶然又想起小朱跟我說過得一句話：「有時候為對方好，就是不要這麼關心她，並且能順便讓自己過得快樂！」

這句話很有道理，但要真正做到卻很難，加上我總是對人有著莫名的熱情，更是難上加難。不過，今天當一切事情的真相明朗化之後，我真正下定決心，以後再也不要為了她的事而有任何感情上的起伏了。雖然我還是不屑她跟人大搞曖昧，卻不願意接受對方追求的態度，但這是人家的事，吃虧的也不會是我，我何必這麼擔心！

有時想想自己是不是過於任性、小氣了……

每當遇到不順心的事時，便呼天搶地，漸漸的覺得自己很任性。

不可諱言的，在日文的漢字學習上，中國人和台灣人的確佔盡了優勢。很多日文漢字即使不知道音讀，只要看到字形，約略就能猜出字意。但日文與中文終究是兩種不同的語言，有些時候不免會因為懂中文這個「優勢」，而限制了你學習的廣度。舉例來說「けが」，日文漢字寫作「怪我」，意思即為「受傷」之意，跟「責怪」的意味大相逕庭。

會想以此為主題，是因為最近我去看了日本的皮膚科，所以在與醫生會診的時候，就會用到這個詞。從小我的皮膚就不是很好，加上總是隱忍不住身上的小小傷口，在禁不住「手癢」的情況下，我把一個小傷延誤治療了三個多月，如今傷口已化膿、腫脹成五元硬幣大小的尺寸。老實說，這件事不論聽起來、看起來都蠻噁心的，但能怪誰呢？

收拾亂七八糟的心情，將之塵封，即使心中依然存有不捨，但世事本來就是建立在有捨才有得的基礎上，不是嗎？

一直以來，我很貪心，所以要得太多，不太能接受空盪的回應，因為那會讓我覺得自己的心也跟著空洞了起來。我很感情用事，所以可以在情緒的操縱下，做著自己也難以理解的事、說著不可理喻的話，事後，再為此深深後悔。「空洞的心」，往往是因為我的過份思考才將之架空，而「後悔」，說穿了只是人類的一種情感，並沒有太大的意義。

經過幾天的沈澱後，心情已逐漸恢復、好轉，即使現在想到之前的事還是會有點難過、擔心，但也有了繼續走下去的勇氣。之前一直不願意承認自己貪心、亟欲在短時間內得到很多的這件事，現在也有認錯的勇氣了。老實說，即使像我這樣容易低頭的人，當要否認自己一直以為「真理」是錯誤的關頭時，不由得就變得死皮賴臉了起來，因為認錯真得很難、而真心的認錯又更是天人交戰。

但我很慶幸的是，每當這個時候，還是有很多關心我的人，沒辦法，我就是這樣懦弱、小孩子氣，很多心知肚明的道理，一定要透過朋友的安慰，我才願意讓自己去消化它。在這些關心到來之前，我寧可固執的噎死，也不願意嚥下那口氣，這就是我性格嚴重缺陷的地方。看似柔軟，卻又固執的令人不敢領教。